Y qué si nada tiene significado.

Y qué si nada tiene significado.

No se si 35 años es mucho tiempo buscándole significado a la vida, a las coincidencias, a las consecuencias, a los mensajes, a cada tropiezo, a cada palabra con su respectivo gesto.

Hoy, siento que ha sido demasiado el tiempo, que hay cosas que no significan nada, que no tienen mensajes ocultos ni son parte de ningún plan maestro, estoy segura que hay cosas que solo pasan, y que si no fuese porque hemos volteado a verlas no nos molestaríamos para nada en encontrarle sentido. Hoy dejo de buscar la ventana abierta cada que se cierra una puerta, y dejo de esperar ese "algo mejor" que prometen los libros de auto ayuda cuando has perdido algo que te importaba.

Paso la vida buscando respuestas a nuevas y viejas preguntas, y me asombro y me enojo cuando veo a tantas personas plácidamente acurrucadas en el limbo sin explicaciones del que me he auto exiliado. Si, todo es consecuencia de otra cosa, estoy segura, pero hoy deja de importarme la causa, hoy absorbo el golpe y sigo caminando sin detenerme a anotar las placas ni a pensar porque habré merecido el golpe.

Hoy ya no quiero saber la razón de las preguntas ni del interés de otras personas, hoy dejo de pensar que es injusto seguir pagando facturas de pecados que no recuerdo haber cometido y me limito a vivir con esta deuda que parece que adquirí con la tasa de interés más ridículamente alta que pude haber encontrado.

Hoy me deja de importar si la vida tiene o no significado, me basta con hacerme de valor para vivirla,

El miedo de quedarse sin inspiración se cura andando

"La muerte no es más que saber que uno sigue respirando pero no puedes ver, ni oir, ni sentir nada"

Tengo desde el inicio de este año sumergida en una tormenta que solo mengua por momentos, la sensación de estar a punto de ahogarse no me ha abandonado, pero mi peor miedo era quedarme sin mis letras, seguir viendo la pantalla en blanco, mis lápices siempre con punta, mis plumas intactas, los cuadernos nuevos, quedarme sin inspiración, sin ganas de llorarle a la luna, de gritarle al viento, de cantar mientras camino, de iluminar con crayones.

Mi cuerpo se rindió, "se pelaron" los cables de mi maquinaria y todo hizo corto circuito, me sentí peor que cuando no podía con el dolor, o con la tristeza, me quede insensible a toda la belleza, inerte, sin poder reaccionar a nada, ciclada en un constante ir y venir de las horas todas iguales, todas eternas.

"Debes seguir caminando" es el mensaje que me llego entre suplicas y oraciones y emprendí el viaje, sin planes, sin objetivos, sin saber siquiera cuanto tiempo me tomaría, decidí tomarme de las manos que me tendieron, abrazarme de mis ángeles en la tierra, no esperar mas a que el tiempo curara mis heridas y ponerles sal en el mar, llenarlas de color en los museos, de lluvias tibias , de noches húmedas, de mañanas lentas, de nuevos rostros, de aire viejo y nuevo.

En cada día y cada paso me recuperé un poco o retrocedí otro tanto, en cada plática y en cada copa sané un poco y sangré otro tanto, me llene de dolor, de tristeza, de valor y de Dios, fue tanto que al regresar exploté, me derrumbé, me hice trizas, pero ahora se que es solo porque yo no soy de poner parches, tenía que tirarlo todo hasta sus cimientos para empezar de nuevo, me di cuenta de que el viaje no termina y que mientras siga teniendo la voluntad de contemplar, de andar y vivir, seguiré sintiendo dolor, tristeza, alegría y sobre todo inspiración, ahora ya puedo de nuevo escribir cada uno de los días y los pasos que doy, regresar de la muerte al fin de cuentas esta hasta de moda.

Cauac (tormenta)

"Para los mayas, las tormentas representan los tiempos de transformación y activación, haz llegado a la orilla de lo que conoces de ti, es tiempo de salir del aletargamiento y entrar en lo desconocido, iniciar la metamorfosis, la revolución personal, despojarse del pasado, de los viejos esquemas, las memorias y las expectativas"

Soñé mientras dormías y yo seguía despierta con una tormenta marina, enfurecida, oscura, fría, me mantenía apenas de pie en la embarcación que iba perdiendo la batalla contra las olas que la embestían, nunca había sentido tanto frío y tanto miedo, las lecciones que sabía no me tranquilizaban, los simulacros no me prepararon, me vi envuelto en el torbellino de viento y sal que me cortaba la piel pálida en esta noche sin luna.

Me sentí en un principio abandonado, porque tenía que enfrentar al furioso Zeus yo solo, porque no podía controlar este paralizante miedo, por qué si pedía ayuda, nadie me escuchaba; justo cuando más solo me sentía una débil luz me hizo volver el rostro, estabas ahí, quieta, cobijada, tranquila, a pesar de estar inmersa en la misma tormenta que me empapaba, mi primer instinto fue cubrirme el rostro, no quería que me vieras débil, no quería que pensaras que solo me acercaba a ti por que me ofrecías reconfortarme, siempre he querido se tu héroe.

Abrí los ojos de nuevo y sentí como la tormenta se trasladó hacía mi, se instaló en mis entrañas y entonces te vi de nuevo, con la mano tendida hacia mi, incondicional, no dijiste nada, solo sonreíste levemente y se me pasó el frío, me tapaste y dormí, de nuevo tranquilo, encontré el verdadero valor para aceptar la ayuda que había pedido, me llené de tu fe y tu amor incondicional, estoy preparado para todo, para viajar en esta barca contigo y ser tu héroe para siempre.

"Las tormentas purifican y te empujan a pasar barreras que parecían imposibles, los sentimientos intensos son el combustible que nos llevan a traspasarlas y descubrir la libertad del aventurero en el viaje sagrado de la vida, y nos trasladan de la separación a la reunión.

No escapes a la realidad y recárgate de los rayos y las centellas, de la lluvia y las olas que te golpean, escucha a tus sentimientos, vence al miedo y lánzate a la proa de tu embarcación, salta los obstáculos y disfruta luego la calma, prepárate para la siguiente tormenta."

Psicosis Curativa

Psicosis: estado mental descrito como la pérdida de contacto con la realidad.

No necesito estar dormida para tener pesadillas, escucho todo el tiempo voces que conozco o que no conozco, palabras que entiendo y que no entiendo, imágenes de recuerdos o que nunca antes había visto.

Trato de convencerme de que este estado mental no puede ser permanente, que son síntomas, que es pasajero, que es parte de la cura, que no solo me pasa a mi, que tiene remedio.

Trato de describirlo tan bien como puedo, si pinto de adjetivos lo que siento, escucho y veo entonces tal vez no estoy tan alejada de la realidad, entonces tendrá más sentido, entonces tal vez pueda explicárselo a alguien y me pueda decir como curarme.

Siento que una brisa de ácido diluido me moja constantemente, me pica la piel y me deja heridas que no puede ver nadie mas que yo, siento que el aire me quema y es tan pesado que me oprime por dentro cuando inhalo, siento que alguien me grita dentro de mi cabeza y no puedo callarlo, siento que alguien me pisa la espalda y no me deja respirar, siento que cada paso que doy me rompe uno de mis huesos, siento que por la sangre me recorre galopante un veneno amargo que no termina de liquidarme.

Quiero dejar de llorar, levantarme, dejar de escucharlos, de sentir dolor, quiero desear algo de nuevo, quiero estar solo enferma y curarme.

Prurito perene

El prurito o pico es un hormigueo particular, una irritación incómoda de la piel que conlleva el deseo de arrancarse la parte en cuestión.

Me pusieron el libro frente a mi, justo en la página que debía leer, inconsciente me rascaba el hombro izquierdo con la mano derecha, encorvada me acerqué al escritorio y lo leí completo, picor, ardor, irritación, erupciones, rasguños, heridas, hematomas, presentaba todos los síntomas, me salte la descripción la sabía bien, soluciones, remedios, recetas... no hay, solo hay preguntas.

Se que mi cuerpo me habla, si suena psicótico pero siempre me habla, la piel me ha estado gritando desde hace meses, se ha vuelto delgada y frágil, siempre me duele, siempre hormiguea, siempre arde, siempre me pica, intento inútilmente aliviar la sensación rascándome, arráncadola, pellizcándola, ungirme con cremas y aceites solo me da unos minutos de paz, veo caer mi cabello sin poder hacer nada al respecto, el sol me lastima, me grita la piel y no se que me esta diciendo.

Si es la piel con quien hacemos contacto con el mundo, debe ser que la mía está enferma del mundo, que es alérgica a la realidad, o que ya no puede contenerme. El libro en vez de dar soluciones insiste en preguntar si me aislo, si evito el contacto con otras personas, si tenga una actitud distante, si me pica mi realidad, si me retraigo... pues sí, si a todo, todo si, llevo meses encerrada en mi mente necia, en las ruinas de mi alma, en la oscuridad de la locura, en el pozo de mi tristeza, no quiero que nadie me vea,  me arde mi realidad, y verme al espejo, lloro si me abrazan y pasarme las manos por los brazos o por mi cabeza.

Ya traté de salir, pero siempre regreso a esta pesadilla en la que me arranco la piel para no sentir mas dolor, en donde incada en el charco de mi propia sangre y la telaraña de mi cabello tendida en el piso, me rindo de nuevo y me escondo de la luz, me sigo haciendo preguntas, dejo de escuchar al corazón y me rasco, me rasco aunque se que no es la respuesta, y que no es el remedio.

Necesito una caricia que me alivie mi piel enrojecida, una mano que me tome fuerte para ponerme de pie, un amor valiente que me recuerde como amarme y poder verme de nuevo en el espejo

Te abandoné pluma

Te vi ansiosa mil veces, en mi cuarto, sobre el escritorio, en el coche, en mi bolso, solo te vi y me guarde para mi las ganas locas de tomarte y destrozarte, te culpé sin razón y te abandoné esperando que te sintieras como yo, abandonada.

En mis intentos hasta ahora fallidos por salir de mi mente oscura, me tomé de la pluma para juntar las piezas, para bailar las ideas, cantar los sueños, pintar las horas, para escribir esperanzada de que alguien me leyera hasta que me rendí, en el supor del abandono culpé a mi pluma porque no me había dado el alivio que esperaba, porque las heridas seguían sin sanar, porque la locura no se disipaba, porque quería vengarme y dejarla sola, aunque me gritara entre sueños, tire a la basura los versos en que pensé, las historias que inventé, las imágenes que vi, dejé de escribir sin darme cuenta de que me apuñalaba por la espalda.

Me obsesioné con las listas, y los números, pensé: "si no logro escribir algo diario entonces he fracasado, no soy para la pluma ni ella es para mi, las palabras son un capricho y lo último que quiero es afianzarme de otro castillo de arena". Enfermé, las palabras se me acumularon en los pulmones y el pecho, me llenaron la boca y me la secaron, buscaron salir por mis poros y me abrieron las piel, me intoxiqué de prosas sin escribirse, de sueños sin contarse, de adjetivos y sinónimos y metáforas y exageraciones, se engarrotaron mis manos, me temblaba la voz.

Y tuve la más viva de las pesadillas, sentí que la piel se me partía como la cerámica sin curar, finas hendiduras se teñian de rojo y luego de un líquido frío, amarillento y espeso, el dolor no me despertó y eso era lo que más me aterraba, que sabía que era cierto y en literal parálisis mi cuerpo se desmembraba ante mi horror e impotencia.

Me olvidé de los números y de las fechas y de la estúpida obsesión por escribir diario, y te tomé pluma y seguí escribiendo, veo que me has perdonado, así como perdoné ya a quien me abandonó.

El sueño es la realidad...

"A veces siento al despertar, que el sueño es la realidad..."

Cuando se vive en dolor, la realidad se llena de nubarrones, es azotada por tormentas ensordecedoras y parece haber sido extraída de la peor de las pesadillas. Muchos cuando sentimos dolor preferimos dormir, escapar a un mundo alternativo en donde nuestros deseos son órdenes, una dimensión que creemos segura y que en caso de no resultar placentera puede exterminarse a voluntad.

Cuando me sumergí en el lago de mi tristeza y me bañe en las aguas de mi dolor, no pude dormir, no pude huir a ese mundo seguro, no pude evadirme, si dormía algunas horas por el efecto de los somníferos no pude nunca controlar mis sueños, siempre me dieron miedo, siempre fueron más dolorosos, siempre me abrían las heridas o le hacían otras nuevas, entonces me entregué a la tormenta de mi realidad, por más criticada que fuera mi decisión no vi otra alternativa, me tiré al drama, me intoxique de llanto, explote de rabia, me pinte de gris y me dediqué en cuerpo y alma a mi tristeza, baje a lo más profundo de mi laberinto, y me quede ahí tirada mientras me golpeaba la lluvia violenta y me quemaban los rayos.

Enloquecí y mi mente se dio por vencida, con ella mis cinco sentidos. No quedó alternativa, mas que pensar con el corazón, ver con mi alma, guiarme por mi intuición, asirme del dolor y levantarme solo para darme cuenta que el sueño se hace realidad, la pesadilla se materializa, la ilusión se presenta, las historias se desenvuelven. Todo en un principio, en la oscuridad, tuvo origen en la imaginación de alguien; en la mía se originó la tormenta, el dolor, las heridas, la sangre, el laberinto, la casa oscura, el mago, los lobos, las mariposas, la decisión que tomé me llevó a ver ambos mundos como uno solo, un ciclo de creación y destrucción infinito, yo imaginé mi final y ahora lo estaba viviendo.

Ahora imagino la luz, la magia, el nuevo comienzo, sigo en mi casa oscura, en mi cueva tibia, en el fondo de laberinto pero ahora espero a que se cumpla un nuevo ciclo, despertar y ver que el sueño es ahora la realidad.

 “la distinción entre lo real y lo imaginario no puede mantenerse con precisión… Todas las cosas que existen son… imaginarias” John Mackenzie

Como el río...

La vida es una ilusión que se parece moverse, como el río.

Las respuestas a las preguntas primordiales se encuentran en la naturaleza, en forma de poesía, de metáforas, de danzas, de melodías.

Desde la cueva en la que vivo, veo pasar la vida y la gente, nunca es la misma imagen, ni el mismo sonido, ni el mismo olor, la vida, es como el río, y hay que sumergirse en él mientras el agua corre cristalina, mientras esta lleno de peces y las aves beben de él, mientras hace ruido y lucha contra las rocas.

Cuando el río es fuerte se abre camino, perfora montañas, esculpe lechos, canta canciones y se espuma de alegría, lava las almas, alberga arcoiris, cuenta historias.

Cuando el río está herido: deja de moverse, se calla, se estanca, se enmohece, se va secando poco a poco, apesta, se enferma y se muere.

La vida del hombre es una ilusión que parece moverse involuntaria, como el río, y que al igual se enferma y muere, los hombres guerreros, las mujeres de magia, se vendan las heridas y se siguen moviendo, nunca se enferman, no sufren de miedo, nunca envejecen ni dejan de cantar canciones.

Solo el valiente se mantiene como el río vivo, y el cobarde como el charco...muere.

Humo gris

Te vi entre sueños, muy de cerca, rodeado de humo gris...

Cada sonido tiene un color particular, las notas danzan melódicas o esquizofrénicas por el espacio y pintan el aura de cada humano, de cada ser latiente, de una habitación, de un bosque, colorean desordenadamente las escenas de la película que nos vamos escribiendo en particular, todos vemos un cuadro distinto, todos tenemos nuestro propio pincel, y nuestra única línea en el guión de la historia.

Cada palabra adopta una vibración que nos recuerda a algo, a alguien, que nos enchina la piel o nos amarga la lengua, que nos enreda el estómago o nos bloquea la garganta, que nos humedece los ojos o nos seca la boca. 

Esta obra colorida puede ser tan cambiante como lo son las personas, pero cuando los sonidos, las palabras, las oraciones, los párrafos, cuando el guión completo está lleno de verdad, los tonos son distintos y se envuelven de un aura luminosa perceptible, tibiecita, con olor a tierra húmeda, a bosque viejo, a río joven, a piel de niño. La verdad se siente a la distancia, aunque no la escuches, se ve en las palabras escritas, escuchadas, recitadas, cantadas, implícitas. La verdad arrastra, se mete en la sangre, te lleva, te baila, te abraza, te pone por encima de lo banal, a un lado de lo divino, es un cielo claro, un terreno firme, una mano fuerte, un machete afilado que va haciéndote camino en el terreno virgen de la vida honesta. Quien lleva la verdad como escudo y espada esta preparado para la vida y se llena de magia.

A cada paso es más evidente porque siempre he sentido afinidad por los días nublados, en estos días amables puedo ver ese brillo con mayor claridad, el sol no me encandila y la atmósfera me prepara para el paisaje cruel de la verdad no contada, la verdad descubierta, la verdad dolorosa, la verdad que libera. Ver y saber la verdad es para valientes, decir y vivir la verdad es para guerreros, para shamanes, para los lobos y los jaguares, para sentir verdadero amor y verdadera paz.

Te leo, te escucho, te veo entre sueños, en los recuerdos, en algunos días, en todas la noches, envuelto en una espesa neblina negruzca, de tu boca sale un humo gris de olor carbónico y aleñado, de textura volcánica, de dulcesón sabor. Te tus dedos se escriben palabras efímeras, sin color, vibrando una cancioncita pegajosa, sin profundidad, sin segundas voces, sin arreglos, simplona y comercial, píldoras de sílabas fáciles de tragar, fórmulas repetidas para el mismo experimento, mentiras que te cuentas, que escribes, que cantas, que vives y te aprisionan.

Me vi entre sueños, muy de cerca,  rodeada de tu humo gris...

Y respiro..

Sentada en el mismo lugar desde hace meses, cierro los ojos y respiro...

Recito una oración corta, una, dos, tres veces, la boca se me seca, la lengua se amarga, lo voz se me entrecorta, se cierra mi garganta, me es imposible pasar saliva, se ha vuelto un veneno espeso que me atraganta, algo parece estarse acumulando en la base de mi cráneo, una plomada invisible que me provoca un dolor profundo y familiar, y sin aviso un flujo permanente de lágrimas cae precipitado desde mi barbilla a mi regazo, se ha abierto la válvula de escape y respiro...

Canturreo junto con la música de fondo, siento como vibran en mi garganta las notas que persigo y no alcanzo, las palabras que digo y no entiendo, no puedo escuchar nada más que la música, se me eriza la piel y el aire me lastima, se ha tornado hipersensible, delgada como papel, húmeda y fría, cada cambio en la dirección del viento me hace estremecerme como si hubiera dejado pasar por mi cuerpo una corriente eléctrica, un rayo que anuncia la tormenta en mi interior, se ha despertado mi consciencia y respiro...

Guardo silencio, y además de la música puedo escuchar a mi corazón marchar, a mis pulmones silbar, a mi sangre cantar y en mi estómago formarse una nube explosiva cada vez más densa, estallo y tiembla mi cuerpo, siento como una serpiente de calor me recorre y llevo mis manos a mi pecho, para asegurarme de que sigue latiendo, me suda la espalda y ahora siento el viento sin dolor, siento como regresa mi aliento y la calma, me seco las lágrimas aún sin abrir los ojos, llevo mis manos a mi regazo, paso saliva y respiro...

Sentada en el mismo lugar desde hace meses, abro los ojos y respiro.

Tragos de luz

" ...la oscuridad me acecha incrédula...no hay mucho que pensar, nada que pueda perder, nada que no pueda ser"

Los días se adhieren a las paredes, igual de las lágrimas a mis mejillas, el tiempo que no es más que un producto de mi imaginación se aferra a mi dolor y me echa en cara el vacío detrás de la ventana de mis ojos, la ventana tras la cual se ha postrado mi alma a esperar el milagro que me saque de mi casa oscura.

Incrédulos todos me miran detrás de los opacos cristales, seguros de que por el camino que lleva a mi casa no se escucharán nuevos pasos, no regresarán mis gotas de lluvia, ni el guerrero de luz, ni el poeta de noche, ni el lobo estepario, ni mis sueños azules. Incrédulos los que me miran y me ven derrotada, postrada en la oscuridad, esperando, no hay nada que pueda perder si ya me he perdido en esta espiral resbalosa, el tiempo no existe mientras me aferre a mi magia.

Me quedo conmigo, mientras que no se apague la vela de la tristeza no quiero salir de esta casa, no quiero perder la esperanza, no quiero cambiar de oración, no quiero cambiar de frecuencia, no quiero voltear al pasado, no quiero juzgar ni ser juzgado, no quiero pintarme sonrisas, ni quiero fingir que hago planes, quiero vivir lo que siento, hoy, en este momento.

Puedo ser una sombra y seguir, puedo ser un durmiente y soñar, puedo ser atrevida y salir, puedo ser valiente y esperar, en esta casa, a oscuras doy tragos de luz, de licor, de fe, de cantos, de miel, para mantenerme valiente, mágica y tuya.

"Transfusión de magia pura para el corazón, rimel de miel para corregir la tristeza...tragos de luz para alegrarse la vida...algo que cure"

Las emociones desde la sombra

En esta casa no entra el sol hace meses, extraño hasta a las sombras...

Las sombras no existen si no existe la luz, cuando estamos en completa oscuridad, no sentimos mas que miedo, pero en cuanto los rayos de la razón, de la esperanza, del amor empiezan a tocar nuestra piel, entonces aparecen las sombras, que nos rodean y abrazan, que guardan nuestros monstruos, nuestros gnomos, nuestros sentimientos más oscuros, nuestros actos más egoístas, nuestros juicios.

En la sombra están la ira, el miedo, la envidia, la enfermedad, el dolor, el rechazo, la confusión, el caos, la tormenta. La sombra nos sigue cuando vamos hacia la luz y nos lleva a rastras cuando le damos la espalda al sol, la sombra nos reconforta porque nos mantiene cómodos, porque no hay nada más que hacer que revolcarse en nuestra desgracia y en el dolor, pero no hay más que lamentarse y llorar, existimos hasta quienes cargamos nuestro fabricador de sombras cuando solo hay luz.

"Somos luz" dice el maestro, "mas lleva siempre a la sombra a cuestas, se tú quien la arrastre y no al revés", la sombra nos sirve para aprender, nos permite sentir todas las emociones que nos hacen crecer o que nos terminarán hundiendo en la oscuridad, la sombra es el término medio en el que nos movemos a lo largo de la vida, no hay quien este en la oscuridad por mucho tiempo ni quien pueda mantenerse en la luz, es nuestro destino bailar con nuestra propia sombra y "llevarla" al ritmo de nuestros deseos más profundos.

Las emociones desde la sombra se engendran en nuestros intestinos, suben por la garganta, saben amargas, y libran batallas feroces, solo hay que recordar que están ahí porque la luz esta cerca.

No es fácil ver con el corazón...

El agujero negro que se formó en el centro de mi pecho, entre mis costillas me ha dejado ciega, no es fácil ver con el corazón nublado...

La tormenta dejó mi casa hecha trizas, desmembrado mi cuerpo, separado de su alma, sigo buscando entre los escombros la salida de esta cueva artificial y oscura en la que estoy confinada. Me arrastro pesada sobre el fango, estiro la mano para tocar más allá, por más que he llorado no he podido despejar mis ojos de este polvo asbestoso que los ciega.

No veo, no escucho nada además de mis sollozos, no siento más que el fango y el frío, no huelo más que muerte y a vinagre, no distingo otro sabor que el de la sangre seca alrededor de mi boca.

En un sueño, llego la hembra jaguar a cantarme, a lamer mis heridas, me llevó sobre su lomo y descansé al fín, después de muchos días...desperté del sueño ensordecida por un tambor de guerra, un golpeteo constante, era mi corazón en el fondo del agujero negro, había despertado y ahora me guiaría fuera de la cueva, de esta casa destrozada, de la tristeza interminable.

"Yo voy a hacer de tus ojos, me dijo el corazón, yo voy a sacar a tu mente de esta locura, confía en el ritmo de la naturaleza, en el ritmo de este tambor". Después de no creer en nada, creí en él.

Ahora sigo ciega pero a voluntad, no puedo si no ver con el corazón las cosas hasta que la luz vuelva a entrar a mi casa, el corazón me muestra cosas que no puedo ver con mis ojos, que no he visto nunca, que no ve nadie más, que desafían a toda lógica, que van contra todos mis argumentos, que solo coinciden con mis oraciones, lo he tomado de guía y el camino es doloroso y accidentado, veremos a donde me lleva.

No es fácil ver con el corazón, pero al mismo tiempo es el único que nos muestra la verdad.

Vibrando el cello

Me encontré en un sillón vibrando mientras escuchaba cantar al cello y nos hicimos uno...

Escuché de un maestro decir que el universo es música, y es cierto, todo está siempre vibrando,y podemos, conforme evolucionamos, sintonizar a voluntad la frecuencia que deseamos. Yo vibro por ahora casi instintivamente y sintonizarme con alguien o algo, me hace salir de la constante melodía  de tristeza que vibra mi alma, es todo lo que quiero en un día como hoy o cualquiera de los que siguen.

El cello es un instrumento grave, serio, es un hombre maduro que ha pasado por muchas tristezas. El cello me abraza y me acaricia el cabello mientras lloro, me enchina la piel y me duerme las piernas, me sintonizo con él en los primeros segundos, se nublan mis ojos y me dejo hechizar por cada nota, el aire se pinta de colores ocres, verdes, azules...su canto es como el mar más profundo, como la cueva más oscura, como el miedo más paralizante, como la caricia más leeeenta y laaarga.

El cello me cuenta las historias de quienes lo han amado y tocado, de los hombres y las mujeres que lo hicieron suyo y lo hicieron vibrar tantas veces, visiones de una dama, vestida de seda roja, ejecutando la misma pieza una y otra vez en la soledad de un teatro vacío con los ojos llenos de lágrimas pues su amante acababa de abandonarla. visiones de un hombre, vestido de etiqueta, que era asesinado y despojado del instrumento. 

Las vibraciones profundas paseaban por mi cabeza, el tiempo parecía haberse detenido y al terminar la pieza, pude de nuevo abrir los ojos, todo estaba ya oscuro, solo siluetas y grillos y botón de replay parpadeando seductor...

http://www.youtube.com/watch?v=wk8QNzkzwYg&list=RD02mGQLXRTl3Z0

Llenarse de tierra las manos

"Viento que partes los rumbos, hazme camino
Luna que inicias suspiros, lava mis manos
Sol que acaricias corazones, sumérgeme
Tierra que acaricias raíces, enrédame en tu fuerza
Noche que ladras a la luz, aviéntame
Mar que limpias almas, ahógame"

(Enrique Servin)

Camino entre los árboles para llorar y tenerlos de testigos, vengo al sendero a que me acaricie el viento, a enlodarme los pies, a que me abrace el sol y me canten las ramas, me dejo caer vencida y entierro las manos en la tierra.

Una corriente eléctrica me recorre los dedos, los brazos, se estaciona en el pecho y estalla en todas direcciones, aprieto los puños para aferrarme, la tierra seca me raspa, me lastima, me quema...sigo hundiendo las manos y la tierra húmeda me envuelve, me refresca, me cura.

De rodillas sobre la tierra, con la tierra hasta los codos, siento como me recorre la electricidad de la tierra, la siento latir en todo mi cuerpo, lloro sin censura y me acompañan los árboles cantando una melodía que entiendo pero no puedo cantar, se me enchina la piel cuando me toca el viento y lleva mi cabello a mi rostro, trato de hundir tanto las manos que me sangran los dedos, me corto los brazos, grita mi estómago y me cubro de pequeñas perlas de sudor frío, un río subterráneo escucha mi súplica y se lleva todo lo que me duele en el pecho,  lo arrastra hasta el centro de la tierra, lo lava, lo transmuta, me lo regresa en forma de una lluvia tibia que me hace abrir los ojos y ver hacia el cielo.

Mi madre, la tierra me abraza tan fuerte que lloro, me dejo caer de espaldas y miro mis manos pequeñas, las aprieto contra mi pecho y me siento limpia aunque este cubierta de tierra. 

Papalotl

"Cuenta una leyenda náhuatl que si quieres que un deseo se vuelva realidad, debes contárselo a papalotl, la mariposa, ésta como no emite ningún sonido sólo podrá decírselo a Xochiquetzal, la diosa de la alegría y las flores"

El silencio de la noche se ve interrumpido por el sonido del sol que nace entre los cerros, es un zumbido agudo, no me molesta pero me hace un nudo en la garganta, se que los rayos del sol no entran en esta casa oscura a la que me he confinado, pero aún tengo miedo de salir.

Llevo despierta al menos una hora, en esta casa a donde no entra ni un rayo del padre dador de vida, el frío nunca se acaba, la humedad nunca se seca, sigue siendo de noche en mi alma y en mi casa, siguen abiertas las heridas, sigue mi piel casi cristalina por estar aquí dentro, siguen mi cuerpo rendido y mi alma enferma escondidas bajo la cama.

Entonces entró papalotl, radiante, decidida, danzando entre mis cabellos sentí el batir de sus alas como una caricia tibia, se posó en la orilla de la cama, desde el rincón en donde me escondía, la vi largamente mientras lentamente abría y cerraba sus alas, no quería dejar de mirarla, me forcé a parpadear lo menos posible, venía vestida de sol, perfumada de flores, entonando una canción muy tenue, aterciopelada.

Me acerqué temblorosa a la cama, y sentí como se calentaban mis mejillas, como me saltaba el corazón "deseo ver el sol papalotl y empaparme de lluvia tibia", no pude dejar de llorar mientras la vi llevar mi mensaje a la diosa flor.

Me quedé dormida justo en la orilla de la cama, esta vez no tuve pesadillas, vi como me abrazaba a los pies de Xochiquetzal y me tocaban los rayos de sol que entibian la lluvia que me devolvía la vida, me vi vestida de semillas, con las mejillas rosadas, los labios encendidos, los pies descalzos y mis heridas cicatrizadas. 

Desperté en la misma casa, aún húmeda, aún fría, bendecida por papalotl, esperando la luz, la lluvia y sentir de nuevo en la piel: mariposas.

Poema para Isa

Hoy me acordé de mis talleres de creación literaria, me acordé que nunca aprendí métrica y que la poesía me hace siempre vibrar, me pidieron un poema y aunque se que lo que escribo no puede llamarse propiamente poema, también se que es poesía porque son sentimientos con forma de letra, con sabor a sal, con música de fondo... gracias amiga porque me destrabaste la pluma y pude seguir escribiendo te quiero Isa!

Mujer, se fuerte
lleva al mundo en tus hombros
al hombre en tus manos
a la vida en tu alma

Lleva el dolor en tus ojos
el color en tu sonrisa
la música en tus labios
la sabiduría en tu vientre

Mujer, se fuerte
aun cuando pareces frágil
cuando te sientes suave
cuando te sabes tierna

Para ti siempre hay esperanza
para todo hay tiempo,
siempre es el momento correcto
nunca estás tan cansada

Mujer, se fuerte
nadie viene al rescate, nadie más lo será por ti

Aviéntame

‎"Aviéntame hasta donde quieras...y luego ven a mirar como no muero...como revivo"

Me tomó el viento y caí sobre mis rodillas, me envolví en una sábana áspera, con olor a muerte, me conecté a los tubos que llenaron mi sangre de agua de lluvia tibia, me abrieron el pecho, me amarraron las piernas, me cosieron los párpados y me secaron la boca, me cegaron con una luz blanca que no era la del sol, me dormí sin soñar, desperté sin reconocerme.
Me tomó el agua y caí sobre mi pecho, me desvistieron frente a todos, me pintaron con yodo, me rodearon las sombras, me invadieron los recuerdos, me bordaron de valor el costado, me tomaron de la mano, me arrullaron los llantos ajenos, me tomé el veneno que me dieron.
Recházame, miénteme, violéntame, compadéceme, cántame, engáñame, aviéntame a la casa más lejana, al rincón más oscuro de tu memoria, al cajón mas secreto, al bosque más frío y luego ven... a ver como aguanto, como no muero, como revivo, como te espero

Te voy a hacer de luna

Hombre hecho de luna...

Hoy la luna es negra, y la noche más fría que nunca. Aguardo en vela al día, el miedo no me deja cerrar los ojos, no quiero ser presa de esta profunda oscuridad. Todos parecemos tener miedo, no se escuchan las cigarras, ni el búho, solo el crujir de las ramas y el viento que se cuela por entre los pinos y perfuma la noche en el bosque refugio de mi mente inquieta.

Te invoco en una oración cantada, hecha de aire y de humo, hundo mis manos en mi pecho, que ya nunca será el mismo, te llamo en un grito ahogado. Te voy a hacer de luna, hombre, te voy a formar completo de roca helada, de reflejos, de luz falsa, de plata, de queso, de leyenda, de cuentos de amor, de poesías de tristezas.

Te voy a mezclar con barro, con sal de lágrimas y entre mis manos voy a formar tu pecho para recostar mi rostro, voy a moldear tus brazos para rodearme con ellos, voy a esculpir tu vientre para dormirme sobre él, te voy dar un rostro guerrero, en tonos azules, con ojos mercúricos y labios de plomo, te voy a hacer todo de luna para entregarme cual noche a tu luz y tus hechizos, a tu falsa luz, a tu breve vida.

Te voy a aullar como lobo, a adorar como el chamán, te voy a escribir odas como Neruda y a pintar junto a la noche estrellada. Voy a llorarte desconsolada, a reirme esquizofrénica y compartirte mi alma. 

Ya no tengo miedo, hombre hecho de luna

Rezo al hermano Lobo

"Sígueme por el sendero,

caminaré a tu lado.

Yo te ayudaré

y te mostraré el camino.

No voy a dejarte.

Estaré de pie en el sendero,

mientras te miro.

Si te sientes solo

cierra los ojos

y verás seis huellas.

Dos te pertenecen a ti,

cuatro son mías.

Entonces sabrás que nunca te he abandonado"

Te soñé toda la noche, en la llanura entre las rocas, sin tu manada, te acercaste hambriento atraído por mis sollozos, por la sangre caliente que me llena las venas, por mi postura indefensa contra el árbol bajo el que me he refugiado, cada paso te aceleraba el pulso, te llenaba la boca de líquido, se te erizaba tu piel.

Levanté mi rostro para que me reconocieras, "soy tu oración, soy tu mismo", y te paraste en seco, jadeante, confuso, "te sabes hombre, pero eres lobo", estás perdido como hombre pero yo, tu lobo, te ayudaré a encontrar el camino, regresa a la tierra, échate bajo este árbol, conmigo, lame mi rostro, huele mi sexo, entrégate al viento, te dice quien eres, a que haz venido, te deja pistas de olores profundos para encontrar tu camino.

Huele la tierra, a lluvia tibia, a dulce trigo, a sangre vieja. Cierra los ojos, ve mi alma de color azul, ve el rostro del guerrero, del jaguar. 

Levanté tu rostro entre mis manos para que me reconocieras "soy tu mujer, tu lobo" y me paraste en seco, jadeante, ya no había confusión, "me sabes mujer, pero soy lobo", este es tu lugar: sígueme por el sendero, caminaré a tu lado. Yo te ayudaré y te mostraré el camino. No voy a dejarte, cierra los ojos y verás seis huellas.

Dos te pertenecen a ti, cuatro son mías. Entonces sabrás que nunca te he abandonado. Soy tu, eres yo, somos lobo hermano.